两年前我看《情人结》泪流满面，
今夜，因为《玻璃之城》黯然沉默
时间与距离，永远地与爱情拉锯，上演一场旷日持久的战争。
 
港生与韵文，年少那般地轻离别，却需要二十年的时间来重逢
事过境迁，他与她各自成家，青春不再。再续缘，亦是孽债。
她问他，港生，我们怎么办？
他叹息，我们没有选择，很多事不能去想。
是，因为不能，所以，他们只能死。
生死相依一词，观字面，死更为沉重，
实质上，生生相惜却更难。
在可以相互牵手扶持的时候放手，一放就是一辈子，
再回首，已是千山万水的阻隔
所以那样意外的车祸，即是上苍最为仁慈的成全。
 
侯嘉和屈然，
在最为年轻的时候相遇，又在最相爱的时候无奈分离
用生命中最美好的时间去等待一个未知的结局，需要多少勇气？
临走的那刻，他只说了一句话：
"如果我们不说就没有改变,永远不说,就永远没有改变"
于是，那样年复一年，她的坚定地守候与隐忍地坚持，与时间对抗。
他履行他的诺言，不说分手，只是一下子就是七年，音讯全无。
屈然用孤独来殉情，到最后，她只是为了自己的信仰。
上苍在时光荏苒的七年后让他们邂逅，或许只是不忍屈然。
拍结婚照的那一刻，百感交集的屈然微笑中潸然泪下...........
 
这样的两部片，如此的结局，早已无法定义悲喜。不是重逢就是美好，死亡也并不悲哀。
只是，我所知道的是，如果爱，就抓紧彼此的手，不离不弃。
爱情输给的永远不是时间与距离，爱情只会输给懈怠与动摇。
 

問卷一

一、都在幾點睡？       清晨时分

二、睡覺都穿什麼？     光溜溜

三、睡前會做什麼？      护肤

四、床是什麼顏色？  鹅黄葱绿

五、床上擺些什麼？      我的支柱（其实是一个枕头套，握着才能睡着），呃，还有一个男人

六、喜歡側睡還是正睡？  往右侧睡

七、有睡覺前聽音樂的習慣嗎？    没有了，曾经是。现在改看小说

八、都聽些什麼類型的？   忧伤的

九、睡前會不會想些事情？ 会，内心暗潮涌动。或者担忧或者阴郁得不知何时睡着，抑或长时间失眠

十、都在想什麼？      天马行空，曾经，现在，未来。

十一、睡不著你會？    继续看小说换心情抑或起床去厕所抽烟

十二、睡到一半突然醒來，之後就睡不著，你會？   同上

十三、午夜十二點整，手機突然響了，你覺得是誰打來的？     bianca

十四、會開燈睡覺嗎？   除非忘记关

十五、正當你快要睡著時，突然地震，你會？   拍醒床上的男人，带着护照逃跑

十六、睡到一半被床底下的聲音吵醒，你覺得是什麼？     我的仓鼠跑出来了

十七、承上題，知道是什麼後，你會怎麼做？     依旧拍醒床上的男人，进行捕鼠行动

十八、睡覺時最討厭聽到什麼聲音？   隔壁 床板 咯吱声。因为我会好奇。真是不厚道啊

十九、你睡得正香時，突然被人叫起來，你覺得是什麼事？   不知道，各种可能都有

廿、承上題，知道什麼事後，你會？   需要处理的处理不需要的继续睡

廿一、有作夢的習慣嗎？          一直有

廿二、你最有印象的是什麼夢？      梦见颜。还有。。。。。哈哈哈，害羞的掩面

廿三、噩夢春夢；你會選擇哪個夢？       快乐的春梦

廿四、能跟一個人睡覺，你會跟誰睡？     床上已经有人

廿五、想看誰睡覺的模樣？      我的鱼。

廿六、會抱著東西睡覺嗎？       支柱和被子。

廿七、喜歡睡在什麼床上？ 有着超软的被褥的双人床，欧洲宫廷风格，有华丽的幔帐

廿八、睡到一半突然肚子餓你會？    忽略不计

廿九、夢到有人說你活不過十八歲，你會？   我已经快长两轮了。

卅、最想去哪睡覺？       新家，可惜还没装修，等待好痛苦

卅一、睡相好看嗎？      问我床上的男人

卅二、有說過夢話嗎？     有，并且笑

卅三、承上題，說些什麼？ 口齿不清

卅四、睡醒來你發現自己不在床上，你覺得你在哪裡？  地上

卅五、給你安排一個夢，你會如何安排？             杀人，千刀万剐，凌迟（我本性真残忍）

卅六、睡到一半突然肚子痛，你會？希望是要去厕所，我讨厌BM

卅七、什麼時候你才會想睡覺？    想睡才睡

卅八、有在家/宿舍以外的地方睡過嗎？    有。

卅九、什麼原因讓你在外睡覺？   做爱，寄宿，露营。

卌、和誰一起睡勒？     我床上那个专有男人

卌一、能自己爬起床嗎？不能的话我怎么出门

卌二、睡醒後第一件事情在幹嘛？ 看手机

卌三、你覺得昨天睡得好不好？ 忘记了

卌四、早睡早起、晚睡早起、早睡晚起，你是哪一種？    晚睡晚起，日夜颠倒

卌五、醒來後發現，頭髮亂得跟鳥巢一樣，你會如何處理？ 无所谓，反正洗头

卌六、大概都幾點起床？   看入睡的时间

卌七、有賴床的習慣嗎？   最喜欢

卌八、會起床氣嗎？       时有时无

卌九、填完這份問卷後，你覺得「睡覺」對你來說是什麼？最爱睡觉最爱我的困困床

 

請點十位須接受睡覺輔導的小鬼吧。  

 

谁喜欢谁拿走吧

 

問卷二

一、 點六個人。同上。

二、姓什麼？ 江

三、你多大了？ 可爱的22，永远的17岁

四、職業？    无业小游民

五、興趣？   吃喝玩乐

六、喜歡的異性？  参见何润东

七、有什麼特長？  最爱说话。

八、持有什麼？    一无所有

九、煩惱？  近的，每顿吃什么。远的，未来在哪里

十、喜歡或不喜歡的食物？肉！肉！肉！ 小笼包，龙虾，水果。不喜欢油炸，饼干，一切看上去干乎乎的东西

十一、對你的愛人說一句話？ 我给你十年时间。你要记得你说过的话

十二、介紹被指名的六個人。 谁做了都是大好人

 

──　附卷　──

一、選一種顏色給傳卷給你的人。 粉蓝

二、用一種動物比喻他。 猫咪

三、再用食物比喻一下。 酸辣粉

四、用顏色比喻即將接棒的人     阳光下泡泡的颜色.如果是颜，那就是紫色，是媛，那就是白色

五、生活的態度？   混沌

六、想讓自己保持的狀態？ 不确定的忧伤。

七、喜歡自己的童年嗎？ 无所谓

八、用一首歌形容這個給你問卷的人。流年

九、最想去的地方？   大溪地

十、想成為什麼？    码字卖字的

十一、如果有件事可以重來，那是什麼樣的事情？有了重來的機會你又該如何做？

         我知道，没有事情可以重来，那是宿命的游戏，就算暂时逃过，另一劫也在等着我

十二、假如你遠方的愛人因為工作不能回來，你會怎麼辦？   忧伤，随心自在的过自己的生活

十三、你最愛的人的名字是什麼？ 我快不知如何爱了

十四、喜歡大學還是高中？ 都不喜欢

五时醒来，再不能寐．
为自己泡了一杯滚烫的朱古力．小心翼翼地嗦吸．
黑色的陶瓷杯温和地传递着丝丝暖意，捧在手中的厚实
不知何时，开始依恋这般香甜醇厚的味道．
我想我还是那个匮乏安全感的人．刻意地隐饰之后，一切未曾改变．
用看似最幸福的甜味来弥补．
只是，甜．此味多必腻．好在，还是记得的．所以，只想要一点点，如此就好
 
无人的街道，零落的街灯．躲在黑幕中的角落．手边的烟蒂明灭闪烁．
隐隐透红的天际．预示着新的一天的即将开始，
骨子里也许真的也是个阴暗的人．在黑暗光明交替的瞬间，有种莫名的慌乱．
 
其实．怎样，都好．
在第一道光划破夜的一刻，我选择离开．
 
 

 

 

清晨六时,晨曦微露,群鸟轻吟.慢慢走在归家的路

通宵狂欢,放肆地用声音宣泄.将紧紧抓住的每一寸快乐无尽扩大.

 

彻夜笙歌,步出K-BOX之时,疲倦得连笑容都已经僵硬

实际是,在分别开过怀旧专场,super band,杰伦归来.群星荟萃.

到HAPPY ENDING的那曲SUPER STAR撕声力竭,群魔乱舞之后

最后一小时的Encore,四人嗓音足可媲美阿杜.而我唱所有的歌都是华仔的声音T_T.

添置了辆脚踏车,两个懒人深夜出去宵夜终于以车代步.

喜欢轻轻一跃之后,环抱他腰际,倚靠着温暖后背的感觉,晃荡双脚,裙角飞扬.

更会撒娇耍赖地霸坐在车前大杠,乱舞乱动作势指挥方向.

亦会静静安坐,温驯如同他的乖猫,等待他趁空隙不经意的低头亲吻.

二十二岁,终于实现十几岁时弥漫玫瑰色的初恋梦想.

这般真实温柔.干净清澈

 

 

出于一个偶然,以一段漫长的时间,DOWNLOAD一场电影.

_____________<漫长的婚约> 

时间抑或死亡,磨灭的是爱情的信仰,还是创造出执著的奇迹.

这只是一场爱情和时间的战争,与自我拉锯.与他人无关........

 

"M M M"---------彼此爱情的暗语,亦是他的精神支柱.

战火纷飞的阵地,神智迷糊,依稀记得的只是这个符号,孤零枯树,用刀铭刻.

 

她知道,他活着,

无论他人口中传来的消息是死亡或失踪..

坚信的,只是自己的感觉.倘若离世,她一定能感应

漫长的等待,需要多少爱与回忆苦苦支撑

迷雾重重,抽丝剥茧地探寻,千里寻夫,曲折坎坷

而她要的,只是他,找到他.仅是活着,就好

 

彼此刻进对方生命,无法剥离.永世厮守.

失忆,离别,战争,死亡.音讯渺茫,种种孽缘,分分毫毫,终究只是过眼云烟

 

阳光四溢的午后,她轻轻走进院子,在斑驳的树影下看见了他

那双好看的淡蓝色眼睛,几近灰色,静静地注视着她

"你走路腿会痛么?"他开口的第一句话

 

千回百转之后,一如十年前,他们少时初次的对话

瘸腿的她,孤单却骄傲一步一步走着.而他,好奇友好地询问.

 

他真真切切地在她面前了,战争 令他失忆.

她注视着他,注视着,没关系...........生命还很长.........................

 

 

 

 

 清蘅宫主的问题:

20.你愿意去偏远贫困的山区为那里的孩子作一年的代课老师么?

 

点名:不强求了,喜欢做的话,自己拿去做吧,记得告诉我你回应了我

 

 

开始有晚上的课.

没有放肆的日晒和燥闷的空气.

所以,喜欢

 

两个人住,一切从共享开始

细枝末节,依依入目.私密的东西不复存在

而今

夜晚课毕,独自归家.

亦,多出这私人的三十分钟

难得而又重温曾经独步街头的感受

 

路灯,树荫,拖长的身影

高跟鞋轻叩路面的笃笃声

以及脑海中天马行空漫无边际的遐想

而在外表看来,神情却是淡漠的

 

没有课的夜晚,会去一个小小的pub做兼职的侍应生

递水倒酒,拿冰擦桌,腾换烟缸,洗杯刷瓶.....

余下的时候,趴在吧台看看小说,或者发一小会呆

也会跟熟识的客人划拳打牌,输了,罚酒一杯

往往总是借机,一个转身,吐掉或换成清水

并不喜欢酒,这种令人头痛欲裂,连连呕吐的伤身之物

还是烟好,淡然的,漫长的,妖娆的,安安静静地燃着.....

只是,近来,亦不再抽.

唔是刻意地戒,闻多了酒味,越性连着烟味也厌倦了的

 

老板娘是个圆润长发,细眉细眼,爽朗喜热闹的女子

有时也会腌制鸡排装满一大盒存在pub的冰柜

后半夜,取出放入烤箱烤熟满满的几盘子,与所有人分食

我喜欢这样亲切的举动,不做作,不功利,不生分......

 

一日隔一日地去,在凌晨时分坐车归家

这样一周的七日,五日的夜晚都是做了都市夜归人.....

 

 

 

 

初戴黑轮,镜中的我,变得陌生.

比之曾经的蓝色以及无色隐形.

黑轮远没有我想象中的冷艳.....

相反的,戴在我的眼中,它竟是透出天真

 

望望身上印着大朵大朵白色莲花的丝织绿裙

脚下镂空高跟鞋以及脸上的明艳的妆容

与之黑轮,格格不入.

 

想来,黑轮是适合豆蔻年华的女孩子

干净的脸,纯真的黑发,柔顺地垂下来

该是配上简单的纯色吊带,或贴身或宽松的牛仔裤

一双轻便的凉拖抑或干净但却略微褪色的帆布鞋

 

微笑着轻摇头,转身去了洗手间.抬手卸去脸上的妆

再一次凝视,没有任何修饰的脸,黑白分明的双眸

这一次倒是真真,慢慢地显出了黑轮别具一格的味道

 

再以后,戴黑轮时,搭配的总是若有若无的淡妆,以及平底鞋

 

 

 

一直是喜欢这种烟,淡淡的,有不知名的香气

烟蒂后有镂空出来的一颗红心.

新拆开的一包,总是齐刷刷20颗红心紧紧挨挨挤在一起

瞬时会感觉到爱情的味道,然后就会满心欢喜

 

手边,只剩最后一支520.

 

这原是猫送我的二十岁生日礼物,

一条,包在蓝色礼物纸里

托着忱忱交递与我.

在那个冬日萧瑟的街头,

抱着这条520,感觉温暖.

 

快两年了呀,断断续续地抽,

直到只剩下这最后的一支.

 

我想我会留住它,一支留在烟盒里

就像我无法忘记这两年来的每一次点燃520时候的伤痛

 

是的,因为与我,这就是爱情的烟,带给我安慰与勇气

每每伤心失落,为爱纠缠的时候,才会点燃它.

一支一支,那一颗颗红心一次又一次地给我慰藉

在烟雾缭绕中,我慢慢平静,并,渐渐睡去........

 

最后一支520,我想记住的只是

握拳翘起拇指反点着左肩的手势

以及和猫的那句话:永远都是好兄弟.

 

 

体重秤摆得时间总是比用的时候多的多

而我也总是在自我感觉良好的时候,才会站在上面

我期盼的是指针一直一直地偏向左边,

一天天,一年年,永不要向右倾斜.才是真真的称心如愿

我也总是在它指示少于45kg或者恰恰等于时候才会相信它

若有一天,不幸超过了这个水准,

那么一定不是我胖了

而是体重称坏掉了......

 

 

 

  

 

很晚的时候,手机响了,一长串陌生的号码.

是MIA,在马来西亚晃悠了许久,终于想起我了.呵呵

知道她很安全一切很好,就好.这年头,图个开心.不论时间长短

 

最近还是很累的感觉,我想我大概要很久才恢复

去超市搬了桌子回来,大半夜DIY,拼好,放整齐

房间早已乱的不成样子,磨蹭了两三天,

终于还是一鼓作气整理干净,于是,更累

 

凌晨两点多,照例的夜宵时间,

步行很远,绕了大圈去麦当劳

居然关门,明明是24小时的店嘛......

作罢,之后,还是很无耻的吃了一支梦龙

的确无耻,价格无耻,热量也无耻

我更无耻.......明知道还吃......

 

因之前无意表现出的向往.

韩儿即悄悄送了我一直想要的娇兰幻彩流星粉珠.

盒子金碧辉煌看起来比较奢侈T_T(价格也挺奢侈的)

里面五颜六色,一颗颗小球球,滚来滚去很可爱

他说我每次有了新的,贵的,好的,漂亮的化妆品

就会嘻嘻哈哈开心很久......我有么???

 

看了看洗手间玻璃台上的化妆品.

突然意识到数量开始有点惊人(汗...)

更惊人的是我丢的频率和我用的频率几乎持平

一些东西放久了忘记用完,只好......(败家啊...我错唠)

大概还是有些懒惰的成分,经常忘记做面膜,做护肤

 

媛子的信终于收到了,姗姗来迟......

居然屈指一算快迟了两年三年了........

想当年我初来乍到,即听闻媛子在给我写信

此内幕消息还是我老妈在超市偶遇她老妈

相互传递出来的

殊不知,三个月后左等右等不见那封传说中的神秘信件时

忍不住终于询问媛子同学后惊悉:失踪了

原因是:书太多,记不得夹在哪里了........

 

不过媛子作为我女人还是比作为我男人的韩儿强的

至少,还是有一封的,

俗话说:万事开头难,想来以后书信会源源不断吧?^_^

那么韩同学呢.......想当年分隔两地,在鸿雁传书这个问题上

他一向是负责收信的,这个世道就是不公平.....

不写信的理由也是千奇百怪,层出不穷,花样决不重叠

 

倒也不是不写东西,一般来说,每年回去,

总是会收到写在各种不纸质,各式信笺的信

这要看他当时想要写东西时身边坐了谁

如果坐了父母是搞房地产生意的,

那么这些纸的就会印有类似于:某某房地产开发公司

当然出现频率最多的就是某本本子的某些页

 

其实,男人不会理解女人为什么一定要把信放在信封里寄过来才叫信

可是,他们就是永远也不知道,在女人心中

历经十天飘洋过海,颠簸劳途才抵达手中那装在航空信封贴满邮票的纸

所代表的意义和重量有多么的与众不同......

 

 

 

 

 

 

 

最近彼此气氛升温...其实我也没有力气了...

暂时就这样子了罢......

我又开始当鸵鸟了...埋进沙堆,以为就是现世安好

若没有契机,也许又要平静很久...

结果是谁也无法预料的,所以不如不想

 

MIA去大马快一个礼拜了,我却觉得她已经离开了很久很久

渺无音讯,很是想念...

她说她要去玩把大的...呵呵,好运了,但愿搞辆BMW来玩玩

 

冰冰算是终于放手了,纠缠了那么久,还是离开了那个男人

想起黄磊,找出碟,细细地,一遍一遍,认真地听.

就会好像回到高三,那一年,抑郁闷热,

想起坐在我身后忱忱和闻闻,

在那一年,某日,某时,一起听他的这张碟.细语丝丝入耳.

欢喜她们给我带来的回忆,再次听见曾经的旋律,已是经年

时隔多年,我还是一个忧伤的孩子,淡淡地,静静地,或许才是最为真实的内在

忱忱教会我的千纸鹤,依旧年年在折叠,

在粉白细腻的纸上刻下心情,一道一道叠进,亦是一种诉说的方式

那时,我听夜会,听流年,为那些词,反反复复地循环听过无数次

每一次,都是揪心的痛.那样年少,为着一份执着,刻骨铭心

我想我是爱你的.......

但,又如何?只是一个人的事情

 

 

在这样子的初夏,满眼的新绿,朵朵的细碎花儿.

该是快乐的,清新的一切带来的该是如梦般的美好,不是么

 

可很多时候,总是有无力感,当我想要去握紧一些东西时,不是碎了即是溜走

久而久之,变得不再刻意,有的事,不是一个个体所能解决和实现的.

我总是在不停的挣扎,跟外界,跟自己,跟一切

这样子的我,习惯沉默,习惯忍受,习惯忘却

 

然后呢?

 

何去何从.............

 

艺术学院的通知书终于姗姗来迟,等了很久,等到以为被遗弃的时候,总是又给希望

这段时间,真的想了很多,考虑的因素让我感到疲倦

又一次在要与不要之间徘徊,去与不去之间逗留

我知道,若这次的松手,即是诀别.......

是否真的可以做到头也不回,不想不念,不悔不愿......

梦想的实现是敲碎美好还是升华?

若珍藏这个十几年的梦,是不是一生都为之怜惜?

 

 

 

 

 

今天我知道殺青的時候，我的身體發生一個很大的變化，有兩個很敏銳的麥克風從我耳朵裏面慢慢地延伸出來。它會幫我接收到我周圍所有的聲音，每一個人說的任何一句話。我的右眼變成了一顆NIKON變焦鏡頭，而我的左眼也變成了一個高畫質的攝像頭。它們不會放過我眼前的任何一個畫面，以一秒24格的格式一直記錄著眼前的一切。這些音頻和視頻，透過高科技的傳輸線直接儲存到我的心裏。當我要離開這裏繼續往前走的時候，我會把這些記憶灌入到我的下一個軀殼裏面，帶著這些能量我就可以勇敢得面對我下一個人生。memories…..

我覺得我們住的每一個房間都是有生命的，都會有一個房間精靈，其實它們才是最難過的，因為它們都能感受到我們每一個人的喜怒哀樂。而每一次殺青，它都要目送那個跟它們相處了三個月的同伴，它連goodbye都說不了，只能默默地看著它的同伴遠去，準備著下一次的分離。

當我要離開我的“家”的時候，那每一節樓梯都走得十分艱難，仿佛每個臺階都像是一個按鈕，每踩一次就會引爆一個回憶，就會切斷我和大家的過去，goodbye….

 

 

 

Together Forever…………

 

 

下午的时候，洋洋洒洒给媛子写了一封长信，手写的那种

感觉很好，很久没有动笔在纸上写东西，有些陌生……

就是那么的一刻，突然想倾诉，身边亦没有人，于是划拉在纸上

随意的练习纸，想来媛子该不会介意……

 

最近突然的很脆弱，又想躲起来一个人静静

也许是周期性神经衰弱，心理负荷过重

春天又来了~~情绪波动较大～～有突发性精神病的可能

所以，要克制，不要让无穷动的哀伤蔓延……

 

跟韩儿嘻笑打闹中不幸中彩，磕疼了下颚

于是就势温习了一下就很久不动用的演技

装下巴脱臼……

春天易懒吧，装了一分钟不到就兴趣索然，自己觉得无聊

于是，陡然把盈眶的眼泪收了回去，再突然换了张笑脸，咯咯笑起来

所以韩儿除了把之前涌现的睡意吓跑之外，没有收到更多的过度惊吓

老娘不去表演系真是可惜了……唉……

 

近几个夜晚都在看欲望都市

感慨万分，却无从说起

其实，还是懒怠地罗嗦

毕竟没有谁要求说要写观后感，不如将想法烂在肚中

 

只是，突然觉得结婚是种被公证过了的绳索，栓紧两个人，带强制的共进退

可，爱情不是，那只是一直自觉自愿的厮守……

也许没有承诺，就是最大的用心承诺

 

 

 

 

 

 

最近很不好~~~

但是至少知道自己要去作什么,

下面的短线需要努力实现的是什么

也许,这样也不能说不好.

至少,很有奔头

 

 

还有,

我也不算个安分的主,整一事儿精

 

最后祷告:事情能成.

 

 发了,再预览~~突然觉得这个不能算是胡语

实在话,要做的事情也不是虚无飘渺的

是不是要改题目为:实语,才妥当?

 

唉~~夜深了~~就话痨了

很久没有喝咖啡了,

去年冬天回宁,最喜欢的就是在大洋的星巴克等人,

端一杯热热的咖啡.望着熙熙攘攘的人群

冬日的阳光透过落地玻璃,映在我苍白的脸,暖暖的,透出幸福的味道

一直喜欢摩卡,浓烈,淳厚,古老

三分之一的蒸馏咖啡,三分之一的热巧克力,以及三分之一的牛奶

依次倒入杯中,错落有致

 

少了一份卡布其诺的热闹,多了一份清爽与悠长

 

不是一个勤快的人,每每需要提神之时,最常用的是速溶咖啡,

和它的便捷一样,我所要的也只是瞬时的清醒

 

但,还是向往着拥有自己一步一步亲手制作的咖啡

 

 

一个人时,常常在商场家电用具的咖啡机前流连

 

想要一整套的器具和杯皿

 

呵呵,还是贪心了

 

对于我这样漂泊的人来说,这种想法并不实际吧

 

父亲也爱咖啡

 

新近,又兴致勃勃购置了蒸馏咖啡机

 

定购了牙买加的蓝山

 

还郑重其事嘱托我为他留意好的咖啡豆

 

原来,觉得在冬日中有一杯热咖啡暖怀就是幸福的人,不止我一个

 

我想要的,就是一份紧贴心窝的暖意

 

 

 

他,干练,内敛,冷静,英俊,固执,还有精致

如此的一个男人,我用一生迷恋与倚赖

他深深地爱着我,用他的方式,沉静温和细腻

 

 

或许是更多地遗传了他,

天性中我与他如此相似,有着同样无可救药的浪漫情节

 

如果他生活在五六十年代的上海,他一定是老克腊

生活考究但不奢侈,注重细节,品味与格调的持之以恒

削瘦的体形，挺直的腰板，优雅的步履

 

我很想他

 

 

 

听说，矫牙要拔掉牙齿

听说，拔掉牙齿脸会变小

听说，矫牙很疼

听说，很疼就不想吃东西

听说，不想吃东西很容易就变瘦

听说，矫牙要定期复诊

听说，新加坡牙医很贵

 

所以，我现在不能矫牙

可是，我很想矫牙